Un peu de musique!

Une vieille chanson que j'ai retrouvé :) Un peu de nostalgie hihi

Comment est-ce que tu coûtes?

Pour rire un peu :) Dis-moi comment est-ce que vous coûtez selon ce qui suit :

Couleur de cheveux naturel:
★ Brun - 100$
Blond - 50$
Noir - 15$
Chauve - 5$
Autre - 75$

Couleur des yeux:
★ Brun - 50$
Vert - 75$
Bleu - 150$
Pers - 100$
Autre - 15$


Grandeur:
Plus de 7p - 200$
6p8 à 7p - 175$
6p à 6p7 - 150$
★ 5p5 to 5p11 - 75$
5p4 to 5p10 - 85$
En bas de 5p4 - 95$


Âge:
50 à 56 - 175$
46 à 50 - 150$
41 à 45 - 125$
31 à 40 - 100$
26 à 30 - 75$
★ 21 à 25 - 50$
19 à 20 - 25$
0 à 18 - 100$


Statut Familial:
Jumeaux - 750$
★ Aîné - 320$
Enfant Unique - 250$
2eme Enfant - 150$
Enfant Du Millieu - 100$
Dernier Enfant - 100$
3eme Enfant - 550$
4eme Enfant - 300$
5eme Enfant - 400$
6eme Enfant -215$
Autre - 250$


Vous Buvez:
Une fois - 400$
★  Seulement Durant Le Temps Des Fêtes - 250$
Parfois - 215$
Oui - 200$
Seulement La Fin De Semaine - 300$
Tous Les Jours - 50$
Une Fois Par Jour- 15$
Je Peux Pas Vivre Sans ( Alcoolisme ) - Retour À Zéro!
Non - 300$


Vision:
Vision Parfaite - 400$
Besoin De Lunettes/Lentilles Mais N'en Porte Pas - 200$
★ Lunettes - 50$
★ Verres De Contacts - 25$
Chirurgie Correctrice - 100$



Taille De Chaussures:
13+ - 300$
12 à 13 - 250$
11 à 12 - 400$
★ 7 à 10 - 500$
En bas de 7 - 450$


Couleurs Préférées ( 3 ):
★ Vert - 750$
★ Rouge - 600$
★ Noir - 100$
Jaune - 475$
Brun - 300$
Violet - 225$
Blanc - 400$
Aqua - 350$
Orange - 300$
Bleu - 300$
Rose - 100$
Autre - 500$

Avez-Vous Utilisé Une Calculatrice Pour Calculer:
★ Oui - 0$
Non - 1 000$
Un Peu - 750$

Je coûte 2 870$. Haha trop drôle! Jvaux quand même cher! Qui aurait cru ca? 

DÉSencyclopédie : QUÉBÉCOIS

« J'ai moi-même eu un jour la chance d'en égorger un. »

~ Sacha Guitry à propos du dindon Québécois.

1°) Les Québécois sont des intégristes qui peuvent devenir très violents quand ils entendent des mots d'origine anglaise. Leur leader chef est toujours inconnu, mais, ce qui est sûr, c'est que ce n'est pas Céline Dion.

2°) médecine : Personne de nationalité française souffrant d'une maladie laryngologique grave nommée «Québec». Céline Dion et Garou, qui souffrent eux-mêmes de cette maladie, ont participé à la rendre plus connue du public.

Les Québécois croient être les meilleurs en tout en Amérique, s'enivrent au Pepsi, parlent comme des culs et payent une police de la langue qui se balade avec une règle graduée pour vérifier la taille du lettrage des affiches en anglais.

Habitat

Le Québécois se tient habituellement au nord de l'Amérique. Cependant, lors de l'hiver éternel qui prend fin le 21 mars, le québécois peut migrer vers d'autres contrées, dont la Floride.

Les habitats hivernaux floridiens du Snowbird (Québécois migrateur) ont d'ailleurs été aménagés et protégés. Microcosmes du Québec à mi-chemin entre la Zone-450 et parc à roulottes (mais également fifouiles et wénébagaux), grâce à son énorme capacité d'adaptation, le Québécois peut s'y sentir comme chez lui, se promenant en kart électrique, bas & gougounes aux pieds, et les dépanneurs (Couche-Tard) y vendent des journaux québécois et la gamme de bières (ou broue) qu'ils ont l'habitude de boire par chez eux. (La bière américaine, coupée avec de l'eau secrètement pompée des nappes phréatiques canadiennes par injection d'huile usée, dégoutant les Québécois, en plus de leur donner la "tourista")

Le français, lui, préfère sortir en hiver car le froid couvre un peu l'odeur du fromage. Il peut ainsi ne pas se laver. Malgré tout, environ 99,98% des français (info basée sur les données de la SPCA) se rebellent et ne se lavent pas en été non plus.

Langue

Pour le moment, les scientifiques ne sont pas encore sûrs de la langue utilisée par les Québécois. Cependant, certains mots ont pu être déchiffrés. « Tabernacle » serait une sorte de mot utilisé par les sorciers dans la préhistoire pour guérir les malades. Aujourd'hui, tous les québécois l'utilisent pour se guérir. Cela semble très efficace. Le québécois est très amical. Il vous dira souvent des mots d'amitié. Sois, « Mon Tabarnacle », qui selon la médecine populaire, devrait vous faire du bien.

Mais les Québécois parlent quand même bien mieux le français que les français eux-mêmes ! Car bien sûr, les québécois ont gardés la langue de leurs ancêtres Français et que les Français eux-mêmes ont changés la leur pour avoir un accent en « cul de poule ».

erratum: le mot «Tabernacle» mentionné plus haut, est très mal utilisé. en effet, il signifie boite qui contient les hosties dans une église, où encore sert à faire rire le Québecois du Français qui l'emploie en essayant de passer pour un local. «Tabarnack» est le mot ayant des vertus médicinales. une utilisation populaire consiste à le crier bien fort après s'être cogné l'orteil sur une patte de chaise, ce qui soulage invariablement l'utilisateur.

Complot contre la France

« Les Québécois vouent aux Français une haine aussi grande qu'incompréhensible. On pense cependant à un complot du lobby des fabricants de sirop d'érable afin d'utiliser la France comme port d'attache pour envahir la Belgique, contrer l'exportation de sirop de Liège et à terme, dominer le monde. Cette théorie n'est cependant pas avérée.

Le Québécois a, pour mener à bien cette mission, un nombre impressionnant d'armes toutes plus imparables les unes que les autres. Non content de parler une langue faussement proche du français pour tromper l'ennemi, le Québécois manie un certain nombre d'arts martiaux terrifiants devant lesquels le Français reste malheureusement désarmé. On peut notamment citer le Zen Karaoké, et particulièrement le coup de pied retourné dans le bon goût musical ; spécialité de Céline Dion, d'Isabelle Boulay et du poète trachéotomisé-ou-alors-qui-fait-bien-semblant, à savoir Garou (notons au passage que c'est pour contrer cette affreuse menace que l'armée française a créé une arme non moins inhumaine : Lara Fabian). Citons également le Viet vot jeu d'mot, spécialité de François Pérusse.

Les (chanteurs) québécois peuvent compter sur deux agents doubles qui ont pour mission de faciliter leur implantation dans le pays de la tour Eiffel : Luc Plamondon, qui est arrivé de façon incompréhensible à endormir les soupçons des français, et Michel Drucker dont les vertus médicinales contre l'insomnie du dimanche après-midi ont été officiellement reconnues en 2007. »

Voici un texte qui en dit bien long... Et sur on dénigrait également la musique Française, également ? Quoique, selon l'avis des Français, qui ont mieux que tout le monde, même leur musique est meilleure que celle des Québécois.

Expressions

• Le Québécois ne drague pas une femme : Y'a cruise
• Le Québécois ne se trompe pas : Y se fourre
• Le Québécois ne fait pas des conneries : Y gosse
• Le Québécois n'est pas infidèle : Y saute la clôture
• Le Québécois n'est pas menteur : Y fâ des accrères, conte des mentries
• Le Québécois n'est pas un expert : Y'é t'une bolle
• Le Québécois ne s'enivre pas : Y vire une brosse
• Le Québécois n'a pas d'enfant: Y'a un ti-cul, un ti-criss
• Le Québécois ne s'étend pas : Y s'évache ou y s'éfouère
• Le Québécois ne connait pas de vieille salope : Y connait une vieille criss de bitch
• Le Québécois ne se sert pas d'un ordinateur : Y pitonne
• Le Québécois ne trouve pas qu'un ordi bug : Y trouve qu'y fuck
• Le Québécois ne comprend pas : Y catche
• Le Québécois ne touche pas : Y tripote
• Le Québécois ne va pas voir les prostituées : Y va aux plotes
• Le Québécois ne s'en fout pas : Y s'en câliss
• Le Québécois ne crie pas : Y gueule en osti
• Le Québécois n'est pas stupide : Y'é full immature
• Le Québécois ne trouve pas quelque chose inutile : Y dit k'c't'une bébelle, un cossin
• Le Québécois n'est pas cool : Y'é fucking chill
• Le Québécois ne gifle pas : Y-y en criss une
• Le Québécois n'est pas con : Y'é cave en tabarnak (voir explications plus haut)
• Le Québécois n'essaie pas de convaincre : Y vend sa salade
• Le Québécois n'embrasse pas : Y frenche (un rapport éloigné avec la France ?)
• Le Québécois ne complimente pas son patron : Y-y liche le cul
• Le Québécois ne dérange pas : Y fâ chier, ou yé gossant
• Le Québécois ne te dit pas non : Y t'envoye chier
• Le Québécois ne mange pas : Y se bourre la face
• Le Québécois ne se fâche pas : Y s'met en crissss
• Le Québécois ne te bat pas : Y t'en calissss une
• Le Québécois ne manque pas son coup : Y s'pète la yeule
• Le Québécois ne congédie pas : Y t'criss dewors
• Le Québécois n'a pas oublié son déodorant : Y sent le Swing
• Le Québécois ne se repose pas : Y s'cante (il possède de nombreuses compétences dans le domaine).
• Le Québécois ne descend pas de l'auto : Y débaque de son char
• Le Québécois ne regarde pas : Y t'check ou y r'gar
• Le Québécois ne fait pas l'amour : Y foure ou y s'met
• Le Québécois ne parle pas : Y jase
• Le Québécois ne dit pas quoi : Y dit : « Quessé tu veu ? »
• Le Québécois ne dit pas tais toi : Y dit : « Ahh farme don' ta yeule ! »
• Le Québécois ne dit pas « Désolé » : Y dit : « Criss r'garde ousé k'tu va ! »
• Le Québécois ne tourne pas à droite : Y vire à drette
• Le Québécois n'a pas froid : Y trouve qu'i fa frette en crisss
• Le Québécois ne quitte pas les lieux : Y crisse son camp
• Le Québécois n'allume pas le four : Y tourne le rond du poèle
• Le Québécois ne dit pas « Bonjour » : Y dit : « Allô ! »
• Le Québécois ne dit pas « Au-revoir » : Y dit : « Bânjour » ou « Chow, nenon pas "ciao".. Chow ! »
• Le Québécois ne dit pas « De rien » : Y dit : « Biânv'nue »
• Le Québécois ne rit pas : Y'é crampé
• Le Québécois ne regarde la télévision : Y check à'a tivi
• Le Québécois ne se dépêche pas : Y s'grouille.
• Le Québécois n'est pas en amour : Y capote su' quelqu'un, y'a le kick dessu
• Le Québécois n'est pas mauvais : Y'é à chier
• Le Québécois ne sent pas mauvais : Y sent l'criss
• Le Québécois ne comprend pas une blague : Y catche la joke
• Le Québécois n'est pas frustré : Y est en Tabarnak
• Le Québécois ne stationne pas : Y s'parke
• Le Québécois n'allume pas quelque chose : Y le met à "ON"
• Le Québécois n'est pas chanceux : Y'é mardeux
• Le Québécois n'est pas gay : Y'é fucking fif
• Le Québécois ne tombe pas : Y se plante
• Le Québécois ne se commande pas à manger : Y s'call kek' chose
• La Québécoise n'a pas de « petit ami » : A'la un tchum
• Le Québécois n'a pas de «petite amie» : Y'a une blonde
• Le Québécois dit Non à la drogue : Jusqu'à 10 ans !
• Le Québécois ne mange pas de la pizza : Y bouffe d'la pidzz'
• Le Québécois ne branche pas la prise électrique: Y plogue la plogue (dans' plogue)
• Le Québecois n'a pas un doute sur toi: Y te trosse po
• Le Québécois n'est surtout pas un Français : Le Québecois s'tun vrai.
• Le Québecois ne s'amuse pas : Y t'as un maudit fun!
• Le Québecois ne regarde pas un match : Y r'garde la game!
• Le Québecois n'est pas un arnaqueur : C't'un crosseur
• La Québécoise n'est pas jolie : C't'une chix
• Le Québécois ne dit pas que quelque chose fonctionne: Y marche.

Malgré tout, on voit que le Québécois utilise tout un tas d'anglicismes francisés (ou non) et qu'il parle avec un accent bien pire que celui des Français (quoique). D'ailleurs si les Maudits Français «stationnent» leur voiture dans un «parking», les Québécois «park» leur char au «stationnement».

Québec vs France

Le Québec et la France sont en totale rivalité depuis que cette dernière l'a abandonné aux mains des rosbifs au 18ième siècle, dû à son incapacité à défendre sa population envoyée de force dans une contrée hostile, froide et pleine d'éventuels Ontariens (l'ennemi juré du Québécois).

La capacité du Québécois à se défendre grâce à son intelligence plutôt qu'à sa capacité de « bitchage » (jargon québécois) démontre une force de caractère qui lui donne un net avantage sur son cousin français. Le Français reste tout de même un adversaire de taille : Il vous insulte en parlant le plus rapidement possible, en vous crachant plus de conneries en moins de trente seconde qu'il est humainement possible, vous oubliez les premières qu'il a dit donc il est impossible de se défendre, et comme il a un avantage sur vous, il vous a ka-cé et remporte l'escarmouche. Une technique comme une autre, aisément parable si vous possédez une enregistreuse.

En général, le français connaît plus de vocabulaire que son cousin le québécois et aime se « pèter les bretelles » en le lui faisait savoir. Exemple de dialogue français / québécois :

Français : Hey regarde, une « Marmota monax » Observe bien les différences au niveau du pelage et du museau avec la « Marmota marmota », l'espèce européenne de marmotte...

Québecois : De kossé ? Criss s't'un siffleux... Ta yeule !

Français : Putain ce que t'es lourd ! Tu me cherches ? Je me suis fait ta mère, bordel de merde, elle est tellement grosse que je m'suis perdu dans ses bourrelets... Ce que tu peux être con saloperie d'homme de Cro-Magnon, et ta sœur elle n'aime pas le beurre ? Quand elle brassera ma merde tu lècheras le bout du bâton... Hola... (etc.)

Québecois : Caliss, y'a ben juste un ostie de Français pour se vanter d'avoir fourré une obèse, criss de mongol...

Parallèles Québec France

Malgré les différences, quelques parallèles peuvent être tracés entre la France et le Québec.

Newfies vs Belges : Le Newfie, ou Terre-Neuvien (Newfoundland), est aux Québécois ce que les Belges sont aux Français, c'est à dire pas grand chose...

La principale occupation du newfie est d'être le protagoniste de la blague de newfie, d'ailleurs, il suffit de remplacer Newfie par Belge et vice-versa pour traduire de telles blagues.

DÉSencyclopédie : BEAUCE

Situation Géographique

La Beauce, étrange pays formé par plus d'animaux que d'hommes se situe en partant de la ville de Québec, au sud du pont Pierre-Laporte. Donc, malgré ce que vous entendrez dire, toute personne possédant un domicile situé passé les ponts est un Beauceron et possède une ferme (ceci est un fait basé sur des études très sérieuses réalisées à Mourial, 2e nombril du monde). Saint-Isidore, village aux portes de la Beauce, est considéré par les disciples du soleil comme la capitale du monde.

Ceci est la raison pour laquelle on appelle cette ville Saint-Isidore-Beach-la-capitale-du-monde. Mais en réalité, la région de la Beauce est dominée par la merveilleuse ville de Saint-Hhhorhes et Saint-Hhhoseph de Beauce où l'ont retrouve beaucoup d'attraits touristiques. Saint-Hhhorhes a su mieux se démarquer sur la scène mondiale que Saint-Isidore, celle-ci se trouvant encore récemment dans une médiocrité et une pauvreté incommensurables. Mais cette période difficile a vu sa fin lorsque le célèbre Guillaume Clavel a donné à Saint-Isidore son statut de capitale du monde. Ce grand coin de pays est officiellement délimité au nord par la sortie des ponts, à l'est par une ligne commençant à St-Henri et se terminant à St-Zacharie, en passant par Saint-Bahamin, au sud par les États-Unis jusqu'à St-Robert-Ballarmin (capitale mondiale du concours de la vache qui chie), et à l'ouest en remontant jusqu'à St-Narcisse.

Le territoire de la Beauce est «findu en deux par la Haudjére», cours d'eau majestueux qui, comme le Beauceron moyen, a de la misère à rester dans son lit, surtout au printemps quand il sent la sève monter. 

Caractéristiques des Beaucerons

La Beauce est, comme vous le savez, une contrée très reculée (à 20 minutes de char dépassé les ponts) dans laquelle on retrouve des personnes dont l'éducation a été laissée entre les mains de Garfield, qui en a fait des machines à produire de la nourriture.

Suite à un long processus de sélection naturelle, les Beaucerons naissent avec une carrure forte mais des aptitudes sociales et morales inexistantes. Cependant, les beauceronnes sont les plus belles femmes au Québec. De par le monde, leur teneur en alcooln'est comparable qu'avec celle des habitants du Lac St-Jean. Les Beaucerons sont très exigeants en matière de bière. Ils boivent donc une bière qui leur est propre: la BeauceWeiser.

Il existe deux types de Beaucerons: les crosseurs et les naifs. Cette division sociale leur permet de vivre dans la paix.

Afin de mieux y voir, les Beaucerons doivent éclairer fortement l'endroit où ils se trouvent, car ils consacrent tellement de temps à boire et à regarder The price is right que leur yeux sont quasiment hors d'usage. Plusieurs sont aveugles, ou trop saouls pour voir quoi que ce soit, ce qui explique le fait qu'ils titubent à gauche et à droite. D'ailleurs, quand le party est fini, on entend souvent dire "crisse lui, une chance qu'y é pô à pied" ou "Cé l'moins saoul qui hhhhauffe".

Plusieurs disent que les plus belles femmes viennent de la Beauce et que tout le monde est accueillant. nous autre aussi on a une classe de PAJE la définition de PAJE P = plusieurs, A = handicaper J =jouer E = empire

Langue

Malgré la proximité des États-Unis, les Beaucerons ne parlent pas un mot d'anglais (selon les Montréalais - qui, d'ailleurs, radotent n'importe quoi sur ce qu'ils ne connaissent pas). Ils parlent une sorte de joual reposant sur prononciation s'écartant légèrement du français international. Patenteux, près des premières nations et amoureux des pommes de terre, leur dialecte se veux un mélange de français, d'accents amérindiens et de patate chaude dans la bouche.

Plusieurs pensent que les Beaucerons ont un accent, mais ce n'est pas le cas, ils parlent juste mal... Ils adorent même ça, c'est comme une compétition de celui qui est capable de parler le plus mal! Il est important de comprendre ce fait: Les beaucerons n'ont pas d'accents. C'est le reste du monde qui en a un. N'importe quel habitant de la beauce vous répondra: Voyon toué caliss? D'ou cé qutu msort çâ qujai un esti d'accent criss? Jnai pas d'accent tabarnak!

Le "dj"

Dans plusieurs cas, on peut voir une lettre, souvent au début d'un mot, être remplacée phonétiquement par le son “dj”, les meilleurs exemples, plus couramment entendus, étant :

Gueule = “djeule” (quand une personne parle mal, on lui dit qu'elle est “mal endjeulée” ou tout simplement de "farmer sa djeule") Rien = “rdjin” ou “ar'djin”, cette dernière forme étant employée pour mettre l'emphase sur le manque ou l'absence de quelque chose, par exemple : “Kessé t'as faite aujourd'hui (prononcé “au'Hour'djui”... voir le H aspiré plus loin) ? Ar'DJIN !”.

Le “dj” est aussi très présent lorsque l'on parle d'animaux. Un Beauceron vous parlera de "djèves", de "djibous", de "djèpes" ou encore de "djépards" (respectivement lièvres, hiboux, guêpes, et guépards).

Le “dj” ne se retrouve pas qu'au début des mots :

Pneu (ou tire) = Tadjeur. En phrase : « H’men va travadjer pour pèdjer mes tadjeurs que h’ai fondju Hidjer au souère ». Bouillon = “Boudjon” (peut être utilisé quand quelqu'un est malade, par exemple : “Thierry (prononcé Tchèrry – voir “tch” plus loin) a lâché un bon boudjon su' l'hood du Chrysler 300”). Haïr = le verbe, qui devient « hhhadjir » en beauceron. Comme dans « Je lui hais la face » qui devient : « Hehjh dji hhhadji à djeule ». Cuillère = Cudjére : "Manhe ta soupe avec ta cudjére".

Le “dj” témoigne parfois d’une volonté des beaucerons de faire les choses à 110%, par exemple la phrase : « je lui ai dit de lui dire… » devient (attention) « HeHj d’j’y ai djit dji djire… ».

Évidemment, cette section ne serait pas complète sans le fameux : Gaspillage = “djaspidjahje” (notez le H aspiré à la fin qui est prononcé avec un J subtil, voir plus loin à ce sujet).

Le "tch"

Le "tch" (à ne pas confondre avec THC, même si le suffixe peut en faire halluciner plus d'un) est un incontournable du dialecte Beauceron. Plusieurs l'utilisent afin de créer un effet plus grand que nature, puisque le "tch" est extrêmement percutant, comme dans les exemples suivants :

"Tchin toé ben, ça vô brôsser" (Traduction : Accroche-toi bien, il y aura du grabuge) "Crisse, t'as ben un gros tchul" (Traduction : Voyons donc, ton postérieur est vraiment protubérant) "Là, chu t'étcheuré d'la hicane" (Traduction : Maintenant, j'en ai assez de tous ces malentendus) "Apporte-moé mon cutter pis mon ratchet" (Traduction : Peux-tu, s'il te plaît, m'apporter mes pinces à couper et mon cliquet reversible"

D'ailleurs, il est important de préciser qu'il ne faut pas jouer avec les nerfs d'un Beauceron qui est "étcheuré", puisque son niveau de tolérance a atteint la limite de l'acceptable. Si un beauceron est "étcheuré en tabarnak", nul dialogue est alors possible. Vous avez deux options : la fuite ou la mort.

Le H aspiré

Le H aspiré, généralement associé aux paysans et aux personnes âgées, est aussi employé par les jeunes soucieux de préserver l'héritage beauceron. On le retrouve principalement dans le régionalisme beauceron par excellence : Haler. À l'origine, il s'agissait d'un terme de navigation qui signifiait “tirer un autre bateau avec des cordages” ou réfère au verbe « to Haul » en anglais. Dans la Beauce, on l'utilise dans des phrases comme :

“Hale su'a corde” (tire). “Y m'a toute Halé mon arHent” (volé). “H'peux tu te Haler une djordjée de ta biére ?” (prendre). “Ton HHâr est pas trop Halant” (signifiant que la voiture ne “tire” pas beaucoup, ou ne va pas très vite). Peu importe comment il est utilisé, la signification du verbe haler revient généralement à "amener quelque chose vers soi". Je H aspiré peut être accompagné d'un J subtil dans la prononciation, généralement lorsqu'il s'agit d'un G ou d'un J suivi d'une voyelle : Nourriture ou l'action de manger = “manHé” (comme dans “M'a aller manHer du manHé”). Saint-Georges = “Saint-HorHe”. Élonger une patch = “ÉlonHer une beurasse”.

Un bon mélange de régionalismes :

Thierry est-il là ? = “Tcherry dj'y é tch'y ?”. Est-ce que ce char là tire ? = “ I tchires-tchi s’hârr’là ? ” ou encore « A Halles-tchu bain ta maHine ». Tiens le (l’accélérateur de ton châr) = « Tchin-lé ».

Une autre particularité linguistique des Beaucerons est de remplacer l'article «le» par le borborygme «heul», comme dans «Gervaise, amène-moi heul marteau pour que je colloue heul bardeau».

Économie

La Beauce est le royaume de la PME. Pour un Montréalais moyen, la PME type de la Beauce est composée de 3 individus, dont 2 secrétaires, et opère un seul camion ou tracteur. La Beauce est en fait le berceau des Maax, Texel, Vachon, Smucker's Food, Bonneville, garaga, boa franc mirage, etc., bref d'immenses entreprises qui vendent plein de trucs aux Montréalais ignares, et qui sont tellement nombreux. C'est également la contrée des patenteux ; les industriels vous diront que c'est un petit Japon et effectivement, on trouve plusieurs ressemblances entre les Beaucerons de 55 ans et les lutteurs sumo. L'économie Beauceronne repose essentiellement sur le bois (compromis par le conflit du bois d'oeuvre), le textile (qui déménage en Chine), et le meuble (qui ploie sous la concurence chinoise et la force du dollar). Heureusement que les porcs sont là, et nous ne parlons pas ici de la police, mais bien de ces gentilles bestioles toutes roses qui chient brun et se vendent assez bien en pièces détachées au Japon. Du Japon, soit dit en passant, la Beauce n'atteint souvent que le taux de suicide. Pour en revenir aux porcs, le Beauceron adore partir en "4 roues" s'amuser dans ses champs où décantent 437 millions de litres de lisier de porc (environ 1 mètre d'épais sur 1/2 km carré), juste en amont de la prise d'eau municipale.

La Beauce est le royaume de la libre entreprise, ce qui veut dire que les entreprises sont libres de faire ce qu'elles veulent. Comme il y a peu de musulmans en Beauce, le diable y prend souvent la forme d'un représentant syndical ou d'un témoin de Jéovah.

Politique

Le Beauceron n'est pas très séparatiste, sauf quand on lui parle de se séparer de Mourial, une idée très populaire est de pinner l'île de Montréal pour la haller avec un bateau vers une république de banane. La Beauce pourtant gâtée par une multitude de plaines et vallées avec des terres très fertiles, est un désert pour le Parti Québecois ou le Bloc Québecois qui doivent se cotiser pour faire survire le même homme qui leur sert de candidat, pauvre de lui il n' jamais réussit a s'haller beaucoup de vote. La seule chose de gauche qui intéresse les Beaucerons c'est la track de dépassement sur l'autoroute 73, comme par hasard l'autoroute est aussi le seul endroit où l'on voit les signes d'un semblant de vague du NPD: des cônes oranges, mais une chose est certaine, ils vont disparaitre du territoire.

Culture

Au niveau culturel, il est évident que la population connait un grave retard. En fait, on pourrait dire que la société beauceronne est à la mode, mais avec un certain délai, au moins, ce qu'ils portent est souvent joli contrairement à la population de Québec ou Montréal qui as un pourcentage de "Hispter" et "Douchebag" en hausse phénoménale c'est dernières années. Généralement, les Beau-cerons (pas toujours si beaux) écoutent la musique que la population générale écoutait 5 années auparavant. Les casquettes, chandails et macarons de bière sont naturellement portés par des habitants qui sont de nature purement beauceronne ; si un étranger porte un de ces emblêmes beaucerons (souvent décorés par de beaux numéros de course, communément appellé racing style), il est envoyé dans une fosse sceptique, ou pas, selon l'humeur.

Au niveau musical, c'est toujours le même principe qui se répète ; on pourrait en tirer une sorte de théorème: celui du délai multiculturel général. Beaucoup d'événements sont organisés dans cette région peuplée d'êtres vivants: "les fêtes de chez-nous", qui est une deuxième Saint-Jean-Baptiste, "l'exposition agricole de Saint-Isidore", où un rodéo de cochons est tenu, etc. Les festivals les plus marquants sont :

• Woodstock en Beauce (Le seul festival de musique au monde où la police est là juste pour te dire bonjour)
• Saint-Cyprien toasté (tchin-lé)
• Le festival de la vache qui chie (chie-lé)
• La fête du travail de St-Hoseph (En Beauce, un truck, ça tire en crisse)
• Le rodéo de La Guadeloupe (Strap-moé é schnolls que j'te crisse à terre, cowboy!)
• Beauce Carnaval (La ronde, mais sans montréalais, en plus petit pis avec plus de biére)
• Les élections (oui, c'est tout un événement)

Et plus encore!

Sexualité

Ici nous avons Gilles et son maître, Romuald. Remarquez la ressemblance et le lien de parenté.

Le Beauceron, s'il est gai, devient le Beaucerin, et risque selon les coutumes locales (datant de la Grande Noirceur) de finir sur un bûcher. La Beauceronne, quant à elle, rime avec cochonne ; c'est bien connu. Cela génère un tourisme qui, mine de rien, a des retombées économiques importantes. La Beauceronne fait souvent preuve d'une assurance désarmante ; elle peut vous empoigner le manche d'une façon si autoritaire, que vous n'aurez d'autre choix que de devenir sa bête jusqu'à l'épuisement (mais il faudra d'abord sortir du bar et au minimum vous rendre à son hhhâr). Elles adorent vous licher goulûment la palette, et dégustent votre sirop personnel comme si c'était la dernière partie de sucre en l'air de leur vie. Elles aiment bien la tire sur la neige - si vous êtes Français de France, vous aurez certainement mal compris. Bref, la Beauceronne est très agréable de par son comportement déluré, ses fesses fermes, rondes et bien chaudes et son goût à mi-chemin entre le sirop d'érable et le fromage en crottes "La Haudjère" Sa moustache à la Frank Zappa vous marquera pour de nombreuses années à venir! Est-ce dommage ou un avantage qu'il lui manque plusieurs dents?

Plusieurs rumeurs laissent croire que la plupart sinon la totalité des Beaucerons sont consanguins. Ce mot, n'existant pas dans le répertoire linguistique des Beaucerons et étant plutôt interprété comme un "con sans gants", porte donc extrêmement à confusion. Il n'est donc pas rare de rencontrer un père de famille dont le fils est aussi son frère et dont la soeur est aussi sa mère et la tante de sa propre fille.

Ayant une pilosité très développée afin de résister aux rudes hivers Beaucerons (femmes et hommes), nos chers amis du sud ont parfois la fâcheuse tendance à confondre partenaire sexuel et animal de la campagne. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle les Beauceronnes "fourrent comme des truies" et les Beaucerons "boivent comme des porcs", partageant la génétique de ces derniers.

Comme le dit si bien l'adage : "Une truie, c't'une truie, pis une tcheue, ça a pas d'yeux"
on a les plus grosse pénis du monde

Alimentation

Le Beauceron se nourrit essentiellement de viande de chasse, car sachant comment elle est faite celle qu'il produit pour les autres, il se refuse d'en manger pour des raisons morales et sanitaires évidentes. Pour le Beauceron, un gâteau Vachon équivaut à une portion de fruits et légumes. C'est pour cette raison qu'il est réputé champion du défi 18/52 ( 18 fruits et légumes et 52 minutes d'exercise par semaine). Le repas typique d'un Beauceron est composé d'une entrée Ah!Caramel, puis de riz (considéré comme un légume, car ça pousse dans les champs), de pâtes (considérées comme un fruit pour une raison indéterminée) à la sauce de grand-maman (certain Beaucerons pratiquant l'anthropophagie sur leur grand-maman, considérée comme un mets de choix), de viande de chasse, et finalement d'un Joe Louis ou d'une Demi-Lune selon le jour de la semaine. En 2005, des scientifiques de St-Isidore-Beach-la-Capitale-du-Monde ont pu déterminer que l'alimentation beauceronne contribue à une réduction significative des cas de sida, d'alzheimer, de schizophrénie, d'ACV et de Parkinson, car elle tue assez rapidement par diabète ou crise cardiaque.

Justice

N'ayant point eu de formation dans ce domaine, Les Beaucerons se débrouillent généralement de 3 façons : 1- Comme dans l'Europe de l'Est (c'est à dire que l'accusé est coupable jusqu'à preuve du contraire) -2- À "grands coups de poings su sa djeule" -3- Par un concours de de dechage qui s'enfile le plus de grosses penis pis qui "deche le plus louin". Le premier qui formule une plainte gagne, et ce peu importe la véracité de celle-ci. Les rapportages, les potins, les craintes et les oui-dires des licheux de vitres sont considéré comme preuves concrètes. Pour faciliter le dépôt des preuves, La cour d'injustice ne laisse pas l'accusé témoigner ou se défendre. Passer en cour à Saint-Hhhoseph vous fera revivre le Salem du 18em siècle. Le bûcher est généralement optionnel, mais ceci dépendra de votre lieu de naissance, de votre ethnie ou de si c'est la veille de la Saint-Hean-Baptiste (parce qu'un corps, ça fait un ben plus beau feu que d'la "gôzette". Il est à noter qu'il est aussi possible de faire appel aux vaches qui chient pour l'arbitrage des cas plus précaires.

Prière Amériendienne

Tu es parmi ces petites étoiles mon grand-papa!

« À ceux que j’aime... et ceux qui m’aiment »

Quand je ne serai plus là, relâchez-moi,  laissez-moi partir.

J’ai tellement de choses à faire et à voir , ne pleurez pas en pensant à moi.

Soyez reconnaissants pour les belles années. Je vous ai donné mon amitié, vous pouvez seulement deviner le bonheur que vous m’avez apporté.

Je vous remercie de l’amour que chacun m’avez démontré.

Maintenant, il est temps de voyager seul.

Pour un court moment vous pouvez avoir de la peine.

La confiance vous apportera réconfort et consolation.

Nous serons séparés pour quelque temps.

Laissez les souvenirs apaiser votre douleur. Je ne suis pas loin, et la vie continue...

Si vous avez besoin, appelez-moi et je viendrai.

Même si vous ne pouvez me voir ou me toucher, je serai là.

Et si vous écoutez votre coeur, vous éprouverez clairement la douceur de l’amour que j’apporterai.

Et quand il sera temps pour vous de partir.

Je serai là pour vous accueillir.

Absent de mon corps, présent avec Dieu.

N’allez pas sur ma tombe pour pleurer, je ne suis pas là, je ne dors pas.

Je suis les mille vents qui soufflent.

Je suis le scintillement  des cristaux de neige.

Je suis la lumière que traverse les champs de blé.

Je suis la douce pluie d’automne.

Je suis l’éveil des oiseaux dans le calme du matin.

Je suis l’étoile qui brille dans la nuit.

N'allez pas sur ma tombe pour pleurer, je ne suis pas là.

Je ne suis pas mort!